Pendant une quinzaine d’années, Dominique Watrin a publié mensuellement sur ce site une chronique « coup de poing » sur une sujet majeur (ou mineur) inspiré par l’actualité chaude (et quelquefois simultanément glaciale) du mois. Ces textes parfois repris sur les planches pour des cours de seul-en-scène, parfois même étudiés dans les écoles, mêlaient faits de société, vérité pas bonne à dire et mauvaise foi à peine dissimulée, le tout sous une forme courte, choc, mais incroyablement digeste. À lire ou à relire… pour le plaisir ou le déplaisir !

Mes offres médicales

Message personnel aux jeunes gens qui m’écoutent : ne jetez plus les publicités que vous recevez pour les abonnements aux salles de sport et les séjours de vacances, gardez-les pour les lire quand vous serez vieux. Parce que, quand on a atteint mon âge, question propositions publicitaires personnalisées, on n’est pas gâtés pour le moral. Moi, je ne suis pas parano, mais ça fait déjà quelques années qu’ils me cherchent tous.

La première fois, ils ont profité d’un anniversaire rond pour m’offrir une super lettre d’invitation pour un dépistage – GRATUIT – du cancer de la prostate. Pour vous décrire… En fait, c’est comme un séjour de remise en forme pour les jeunes, mais centré sur un seul endroit du corps. C’est le genre de cadeau d’anniversaire qui change clairement du chèque Livre ou du caleçon humoristique avec l’inscription « Il est où le nonosse à sa mèmère ! ».

À partir de ce jour-là, les invitations qui impriment lentement dans le cerveau qu’on est en voie de délabrement se sont bousculées chez moi. J’ai d’abord eu les propositions de test de la vue – toujours GRATUIT, je suis vraiment chanceux – à effectuer chez tout ce que ma région compte comme opticiens. Comme je ne réagissais pas, j’ai même reçu un rappel de la part des mêmes, avec carrément une deuxième paire de lunettes gratuite quand j’en achèterais une, preuve qu’ils ne doutaient pas que j’avais plus besoin de lunettes qu’une cuvette de toilettes.

Ensuite, j’ai eu la proposition – encore GRATUITE, je me demande comment j’ai tant de bol – d’essai d’appareils auditifs. Cette fois, je l’ai acceptée pour que ces commerçants ne se découragent pas d’essayer de me faire plaisir, mais, malgré une dizaine de demandes, je n’ai jamais reçu mon colis d’essai par la poste. J’allais me fâcher, jusqu’au moment où j’ai croisé mon facteur en rue, qui m’a expliqué qu’il avait sonné à ma porte plein de fois avec des colis pendant que j’étais là, mais que je n’avais apparemment pas entendu son coup de sonnette.

Aujourd’hui, c’est une offre encore plus alléchante qui m’a été envoyée. Ma mutuelle, qui ne m’a jamais demandé comment j’allais depuis trente ans, me propose une pluie d’offres dingues en remboursement dentaire. Je ne veux pas provoquer des jalousies inutiles parmi vous, mais je ne résiste pas au plaisir de vous décrire tout ce que je suis sans doute le seul à pouvoir recevoir : 75% de remboursement sur les prothèses fixes (couronne, bridge, etc.), intervention de 300 euros sur les prothèses amovibles squelettiques (je croyais rêver) et – ce n’est pas tout – jusqu’à 2000 euros d’intervention sur les accidents traumatiques. Sur le coup, j’ai trouvé ça tellement intéressant que ça m’a donné envie de me casser immédiatement toutes les dents avec un pied-de-biche ! Malheureusement, je n’ai pas de pied-de-biche…