Pendant une quinzaine d’années, Dominique Watrin a publié mensuellement sur ce site une chronique « coup de poing » sur une sujet majeur (ou mineur) inspiré par l’actualité chaude (et quelquefois simultanément glaciale) du mois. Ces textes parfois repris sur les planches pour des cours de seul-en-scène, parfois même étudiés dans les écoles, mêlaient faits de société, vérité pas bonne à dire et mauvaise foi à peine dissimulée, le tout sous une forme courte, choc, mais incroyablement digeste. À lire ou à relire… pour le plaisir ou le déplaisir !

La nouvelle déclaration fiscale

On l’attendait avec le même effroi que Frigide Barjot appréhendait l’apparition de Jésus ressuscité embrassant goulûment Judas sur la bouche, et elle vient d’arriver, alléluia : la nouvelle déclaration d’impôt est là !  Et, comme l’a annoncé la presse, il y a du changement. En tant qu’ex-expert fiscal au noir, j’ai eu l’occasion d’avoir cette déclaration entre les mains : ne vous attendez pas à quelque chose de grandiose, c’est très décevant. Pas de photos, pas de dessins, pas d’images, ceux qui s’attendent à un moment de lecture agréable vont être très déçus. En fait, les changements qui y figurent sont assez basiques.  Les voici !

 

D’abord, remarque préliminaire importante : si vous ne remplissez jamais votre déclaration d’impôt par souci de fraude, pas de panique, rien ne change pour vous : vous continuez à ne rien déclarer de la même manière que précédemment.

 

La nouveauté majeure concerne la garde partagée des enfants (une semaine sur deux, par exemple). La déclaration doit désormais correspondre totalement à la situation réelle. Chaque conjoint déclarant doit désormais pouvoir présenter la moitié de son enfant, à n’importe quel moment, aux contrôleurs fiscaux. Ces couples devront donc avoir coupé chacun de leurs enfants en deux verticalement, au moment de la rentrée de leur déclaration fiscale. Tout enfant entier, ou découpé maladroitement, horizontalement voire en diagonale, ne pourra plus être considéré comme à charge de ses deux parents divorcés. Pour les enfants correctement découpés, la déduction se fera naturellement par tranche.

 

Autre nouveauté fondamentale : par souci de simplification, toute personne décédée en cours d’exercice d’imposition sera priée de postposer son décès au 31 décembre à minuit afin que les fonctionnaires du SPF Finances ne doivent pas commencer à jouer avec des virgules. C’est très désagréable pour eux de calculer ce genre de chipotages et ça postpose régulièrement leur pause bavardage du matin, devant la machine à café, en pause bavardage de l’après-midi devant un verre de bière, ce qui peut leur occasionner de l’aérophagie récurrente.

 

Maintenant, le chapitre qui intéresse un maximum de contribuables... Au niveau de l’argent rapatrié du Luxembourg, vous ne devez déclarer que l’argent EFFECTIVEMENT ramené en Belgique.  L’argent que vous avez laissé au Luxembourg en faisant croire que vous aviez tout ramené ne doit toujours pas être déclaré, c’est important à savoir.

 

Enfin, je ne sais pas si ça concerne beaucoup de monde, mais je le précise quand même.  Si la voisine de l’habitation que vous occupez se prénomme Fernande et qu’elle passe régulièrement l’aspirateur, aux environs de cinq heures du matin, dans la pièce qui jouxte votre chambre à coucher, vous pouvez considérer cette nuisance comme une calamité nationale et vous dispenser d’initiative de l’impôt sur l’immobilier. Et même de l’impôt tout court, parce que, je le sais, vous êtes un héros !