Pendant une quinzaine d’années, Dominique Watrin a publié mensuellement sur ce site une chronique « coup de poing » sur une sujet majeur (ou mineur) inspiré par l’actualité chaude (et quelquefois simultanément glaciale) du mois. Ces textes parfois repris sur les planches pour des cours de seul-en-scène, parfois même étudiés dans les écoles, mêlaient faits de société, vérité pas bonne à dire et mauvaise foi à peine dissimulée, le tout sous une forme courte, choc, mais incroyablement digeste. À lire ou à relire… pour le plaisir ou le déplaisir !

La rentrée des classes du petit Kevin

Ça y est, c'est la rentrée des classes pour tous les jeunes ! Les petits qui pleurent pour se barrer de l’école en attendrissant leurs mamans, les moyens qui rackettent les petits pour leur donner une VRAIE raison de braire comme des ânes et les grands qui recommencent à dealer, sans doute pour payer les cours particuliers qui leur permettront de réussir brillamment leur année scolaire, comme nos enfants sont débrouillards et prévoyants, c’est émouvant !

Le plus chanceux de tous les petits Belges qui ont repris le chemin du travail, c’est incontestablement le petit footballeur Kevin De Bruyne. Que bel exemple pour tous ses petits camarades de toutes les écoles de Belgique ! Lui, il allait à la petite école de football de Wolfsburg en Allemagne et il est passé à la grande école de Manchester City en Angleterre. Sauf que, après avoir changé d’école, il va toucher 16 millions par an. Pas 16 millions de billets de Monopoly ou de bons points de Madame Valérie : 16 millions d’euros. Et d’après les calculs de TOUS les professeurs de football, même Monsieur Wilmots et Monsieur Pauwels qui ne savent pas compter, avec les primes et tout le reste, il va gagner 300 000 euros par semaine.

Pour ceux d’entre vous qui ne gagnent pas 300 000 euros par semaine et, qui sait, peut-être même pas 100 000 euros par semaine (il y en a encore quelques-uns dans le cas, paraît-il), voici ce que le petit Kevin va pouvoir faire avec ses sous d’argent de poche de l’année scolaire qui commence. Avec 16 millions, il peut acheter 530 000 cartables Star Wars en promo à 29,99 euros, comme ça, il en aura en réserve s’il oublie le sien dans le préau à la récré. Et, s’il en veut plus, il peut prendre des cartables Mickey qui sont moins chers à 12,99 euros, ça lui en fait 1 230 000 mais, attention, Kevin, ils sont moins chers, mais ils sont moins solides.

Si, par contre, Kevin De Bruyne est un méchant garçon qui achète de la drogue à son voisin de banc Vincent Kompany ou à son professeur de morale Rodrigo Beenkens, à dix euros le gramme (autant choisir de la bonne pour ne pas vomir son Cécémel de dix heures), avec 16 millions, ça lui fait 1600 kilos de cannabis. Je dis ça, je ne dis rien, ça risque de sentir fort dans sa chambre ; il a intérêt à vite ouvrir la fenêtre juste avant, quand sa mère vient lui faire répéter sa récitation.

Par contre, si Kevin est un gentil garçon qui veut faire un cadeau surprise – par exemple, à moi – avec 16 millions de dringuelle, il peut m’offrir 6 Ferrari F12 à 275 000 euros ou 41 000 000 de Cha-Cha à 3,15 les 8 (j’adore les Cha-Cha), ce serait montrer qu’il est un gentil gamin qui aime bien son Tonton Dominique. Ou alors, il peut faire une surprise à Bobonne Fernande, en lui offrant 400 000 soutien-gorge, à deux pour 40 euros sur le marché de Binche, taille 115 G (modèle sans dentelle, parce que ça gratte et ça ne sert à rien). Mais, attention, pas des soutien-gorge à baleines. Coincer des baleines là, ce serait considéré comme de la torture animale !