Pendant une quinzaine d’années, Dominique Watrin a publié mensuellement sur ce site une chronique « coup de poing » sur une sujet majeur (ou mineur) inspiré par l’actualité chaude (et quelquefois simultanément glaciale) du mois. Ces textes parfois repris sur les planches pour des cours de seul-en-scène, parfois même étudiés dans les écoles, mêlaient faits de société, vérité pas bonne à dire et mauvaise foi à peine dissimulée, le tout sous une forme courte, choc, mais incroyablement digeste. À lire ou à relire… pour le plaisir ou le déplaisir !

Mon sauvetage d'Arcelor Mittal

Comme dit le célèbre proverbe liégeois : « Si tu deviens métallo, tu te feras entuber un jour.  Si, en plus, tu es supporter du Standard, tu te feras entuber toujours ! ».  La nouvelle est donc une fatalité : Arcelor Mittal a annoncé qu’il allait fermer ses portes à Liège dans le même temps que le Standard organisait ses portes ouvertes aux attaquants d’Anderlecht ! Alors, comme les supporters du Standard pleurant de rage enfermés dans les toilettes, crions : tous ensemble, tous ensemble...  et sauvons l’acier wallon en le remettant à l’honneur chez nous !

 

- Recréons les fleurons de notre fierté nationale passés sous pavillon étranger.  Plus de sacs à main en cuir Delvaux belges ? Mesdames, vous aurez les sacs à main en acier Arcelor qui, bénéfice supplémentaire, sculpteront vos épaules, vous façonnant les atouts physiques pour pousser d’une poigne de fer votre caddie de supermarché en acier plein de sacs de courses en acier avec un moral en... béton.

 

- Vous avez probablement tous en bouche de vieux plombages oubliés.  Remplacez-les un par un par de nouveaux en acier.  Comme on disait récemment en Thaïlande et dans le Sud de la France : ce sont les petits ruisseaux qui font les grandes rivières.  Faites aussi soigner toutes vos caries et, si vous n’en avez pas, occasionnez-vous en, en vous brossant les dents au sirop de Liège, par solidarité.

 

- Si vous avez des parents de plus de soixante ans, comme cadeau de fin d’année ou d’anniversaire, faites-leur placer des hanches artificielles en acier.  Mais pas plus de deux, de préférence ! Avantage non négligeable : grâce à leur poids, ces hanches artificielles garderont vos parents cloués au lit, les empêchant de dépenser inconsidérément votre héritage.

 

- Soyez également visionnaires et changez toutes vos actions en banque contre des lingots d’acier : quand vous voyez le prix du lingot d’or, il n’y a pas de raison que la cote de l’acier ne grimpe pas non plus dans deux ou trois siècles !

 

- Si vos lingots en acier vous encombrent, utilisez-les pour lester vos enfants devenus trop coûteux avant de les jeter au canal.  Pour éliminer vos parents, pas besoin de les lester, leurs hanches artificielles suffiront.

 

Enfin,

 

- Adaptez votre alimentation et remplacez le sucre et le sel par de la limaille de fer.  Finis le diabète et l’hypertension et, grâce au passage de cette limaille, par solidarité suprême, votre transit intestinal deviendra lui aussi une coulée continue !