Pendant une quinzaine d’années, Dominique Watrin a publié mensuellement sur ce site une chronique « coup de poing » sur une sujet majeur (ou mineur) inspiré par l’actualité chaude (et quelquefois simultanément glaciale) du mois. Ces textes parfois repris sur les planches pour des cours de seul-en-scène, parfois même étudiés dans les écoles, mêlaient faits de société, vérité pas bonne à dire et mauvaise foi à peine dissimulée, le tout sous une forme courte, choc, mais incroyablement digeste. À lire ou à relire… pour le plaisir ou le déplaisir !

La fermeture de VW

Vous ne l’ignorez que si vous ne lisez que la dernière page de la Dernière Heure à la dernière minute : la souriante direction de la firme automobile allemande Volkswagen va mettre fin à la collaboration – juste retour des choses pour des Allemands – avec la majorité du personnel de sa filiale de Forest. Bon, ça impressionne un peu comme ça, mais il faut éviter le catastrophisme. Les chefs de VW ont pensé à tout : l’usine VW perd 4000 emplois, mais chaque ouvrier ne perd jamais qu’un seul emploi. Qui est le plus à plaindre et qui se plaint le plus ? Les mathématiques sont loin d’être respectées, mais ne pinaillez pas : soutenez tous les ouvriers menacés.

D’abord, si vous êtes propriétaire d’une VW, brûlez votre voiture pour que les ouvriers puissent en fabriquer d’autres. C’est un minimum ! Si votre femme tente de vous en empêcher en s’enfermant dans la voiture, brûlez-la aussi ; pour une fois qu’elle sera chaude… Si vous êtes propriétaire d’un véhicule d’une autre marque que VW, incendiez également votre voiture afin de pouvoir racheter une VW… que vous brûlerez en signe de protestation. L’achat de cette VW pourra facilement être financé grâce à la revente d’un véhicule que vous carjackerez à un ouvrier licencié de Forest qui découvrira ainsi, émerveillé, qu’effectivement, un malheur n’arrive jamais seul.

Si vous êtes amateur de sports cérébraux, détendez-vous en tuant, pour le symbole, toutes les personnes dont les initiales sont VW. Et invitez vos enfants en bas âge à vous accompagner dans votre tuerie, ce sera l’occasion de vérifier leur connaissance de l’alphabet, en les privant de revolver s’ils abattent un innocent dont les initiales sont MG, BMW ou Toyota, ce qui est beaucoup plus rare. Pour le jeu de mots, dénoncez aussi et faites tondre tous les ouvriers de Forest amateurs de… golf ou porteurs de… polos qui découvriront, émerveillés, que décidément, un malheur n’arrive jamais seul.

Enfin, profitez du désoeuvrement des ouvriers licenciés pour leur demander de petits services. Par exemple, puisque les fêtes de fin d’année approchent, de fabriquer des petits personnages à mettre dans la crèche, à l’aide des matières premières devenues inutiles dans l’usine de Forest. Comme un petit échevin socialiste en tôle. Ce n’est pas très décoratif mais c’est très tendance. Ou - très utile pour éviter les coups bas si vous voulez vous lancer en politique – un caleçon avec pare-chocs. Dès qu’il sera confectionné par l’ouvrier, il ne vous restera plus qu’à l’enfiler. Attention : enfiler le caleçon, pas l’ouvrier ! Lui, VW l’a déjà fait !